溜躂

跟大學舊同學聚會，心理狀態需要很好很正面，才可以處理自己的自卑。

如果他們的人生像一百米短跑，那麼別人都已經是朝著終點線，有個穩穩陣陣的起步，也跑了一大半，我卻總像在起跑處溜躂，這樣逛來逛去的模樣，也不知道我是打算要跑，還是傷了腿沒跑起來。我沒有一個商科畢業生該有的職業，薪水裡沒有花紅佣金，二十五歲以前，我對儲蓄投資甚至省錢也是毫無概念，然後別人都去參加各種各樣金融會計的專業考試，我卻去唸了一場跟賺錢毫無關係的書。

所以，我說，我必須要帶著一個很正面的心理狀態，才能接受，不管這樣下來我的將來有多糟，跟別人的差距多大，這也是我的選擇；也才能相信自己，我所溜躂的彎曲小徑，或許已是對我來說，最好的人生道路。

以前

相隔多年後，M的舊友L突然來電。2002年，我跟當時的男友兼同學一起畢業，L在我們的畢業禮上當充攝影師，M陪伴在則，M和L交換戴上對方的書包和手錶，像每一對走得很近，且快要成為情人的曖昧密友，像我們以前的開始。我們在後面看，看他們何時牽起手來。6年以後，我跟那男友已失去連絡，M和L甚麼也沒發生，各自找了伴，然後L又突然從地球另一端回來，用著跟以前一模一樣的語調跟M說話。

對於每種意料以外的感慨，我們大概只能用輕描淡寫來面對，我們怎能裝載太多的過去來面對當下。

關於寫blog之二三事

不寫流水帳blog，像我今天下班之後去吃牛扒然後去逛街然後乘車回家之類之類，是我一直的堅持，就是要記下某些活動，也最少加點感想體會甚麼的，這裡不是我的行事歷，而且我的日常生活大概也沒人想要知道。

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五年前開始寫blog，是因為當時年少太多強說愁，現在看回頭也叫人臉紅，所以我讓它們從網路上消失了，自己保留就好。
當我不再強說愁，我希望把所想所感都寫在這裡，關於電影，關於工作，關於社會，那時候，我很想要鍛鍊我的批判思維，似乎想學習當個文藝青年。
不知從何時批判思維也沒有了，這裡變成了買物誌，最大的功能，是讓我記得，自己花了多少錢。
那也無相干吧，不過我還是希望可以有一些新路向再寫下去。

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我最怕寫blog斷斷續續，一個字一個詞毫無關連，隱隱約約，讓別人半懂不明的，究竟想幹麼呢。
這裡每天大概有幾十個人來瀏覽，人數不算多，但還是有定期訪客，所以我寫甚麼，都以人家會看得明白為底線（當然有沒有興趣看又是另一回事）。特意要只有自己才看明白的話，不如寫在日記簿好了，或者可以把blog設定成私人。

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也害怕在blog放太多的情歌歌詞，喜歡的歌挑幾首就好。那麼泛濫便宜的愛來愛去很疼很痛，可以完全代表一個人內心立體複雜的情感思想嗎？

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以上純屬個人意見。

如果

如果覺的人生太苦悶，沒有去路，不如就找些毫不相干的事情來喜歡，學做甜品也好，編毛衣也好，甚至是學針灸學太極擺攤販賣東西，讓自己沉迷在別的東西裡，把自己抽離變成另一個人，那個本來滿身痛苦的人生就丟掉吧。我不是生命老師，我只是不想失去朋友。

距離

不記得有沒有說過，可能是因為家教，媽媽常說君子之交淡如水，跟身邊的人相處，我都總努力的保持距離感。

也可能是性格使然，我容易在跟別人的相處當中感到難過，所以，除了最親密的幾個人之外，不會投放太多感情，淡淡的相處，輕輕鬆鬆就好，不願過於投入後感到被傷害，然後傷害別人。

有時希望

多嘗試烹調美味的食品，親手弄些家居小手作，花點心思配襯衣服，每天早上塗睫毛液，說話的時候放輕聲，坐姿端莊，包包裡常備潤手霜，為了保護皮膚而戒吃煎炸食品，好好栽種一些小植物，甚至是在適當的時候流淚，在適當的是候給別人溫柔的鼓勵。我有時希望學得更像個女生。

那些很吸引的女生

在前一篇被踢回答問題時，其中一條問題是有沒有試過愛上同性。愛上一個人，不論是男或女都不容易，被女生吸引，卻發生過好多次。那些眼珠像玻璃般剔透的女生，那些靈巧聰慧的女生，那些性格外柔內剛的女生，認識到這樣優秀的她們，都會莫名的緊張，想要自己也表現得體一點，然後總想要接近，當她們的朋友。這種感覺，異於男生那種有關戀愛的吸引，但可又不是單純的欣賞，該怎樣說呢。

關於寫blog

太少看書，思想遲緩；太少耐性，對一件事情仔細的了解透；太少信心，把腦裡想到的表達出來而不怕有謬誤。失去對其他身外事的敏感度，寫來寫去都是自己的芝麻綠豆鎖碎事，也著實覺得無聊。

結果

看報告的前夕，爸爸說，有病也不要醫，一年半載也好，就此了結。今天在辦公室胡思亂想，想到哭了，老闆本來要說些安慰話，最後卻竟然和我一起相對垂淚。為了平伏我們的情緒，他發來一個「笑話」電郵，內容大致如下：小丸子的姐姐有天跟小丸子說：「跟你在一起真是人生一大遺憾。」八、九歲的小丸子就回答：「人生本來就是充滿遺憾啊。」

小丸子向來都是個哲學家，如果我能像小丸子一樣，了解人生本來就是充滿遺憾，大概這一次也不會這樣擔心抑鬱。跟父母的關係越是親近，對死亡和分離的排斥可能越大，完全將之置身於現實以外，把當下的安穩當成永恆。

這是個機會，叫我有所準備。爸患的只是鼻竇炎，我兩姊妹得知結果的一刻，就忍不住在醫生面前高呼起來。

所以，好了，可以把醫藥費留來買車子了。

衷心感激各位朋友同事，在害怕得打顫的時候，你們的安慰，替我轉介找醫生的建議，實實在在的讓我安心下來。我人間中忘恩負義，記人的惡多於記人的好，然而這一次，我定永遠感恩。

遺傳

看著她，很難相信自己沒有一丁點的遺傳，她易怒，且脆弱，怒意一攻進心頭，就要併發成哮叫和淚水，雙眼像失了焦。對著她我可以容忍，到最後還是會把這樣的怨恨發洩在別人身上，可能是一個厭惡的眼神，或一句尖酸的話，內藏的暴力是一樣，只是表現的形式不同而已。

所以，我亦很難相信自己能當個善人。

作為女人

已經是女人的年紀，或者像另一個說法，是女人仔。

每次看著自己的手掌，都覺得迷惑，我小時候總以自己的手掌來証明自身的存在，而到今天，我的手掌看來仍是同一模樣，紋理深密，手指骨略彎曲，只是中指多了隻戒指，來給我作女人的憑證。作為女人，我希望自己懂得如何愛護一個男人，懂得瞭解這個男人的手掌與內心，也懂得認識自己的不懂得。

(*註:圖為情侶戒指，我不是要結婚啊。XD)

銅鑼灣遊盪：中產到喊

在中產集中地銅鑼灣，一個非常中產的店，取得一本中產到喊的雜誌。

Hip的餐廳，Fab的酒吧，歌頌西九龍的豪華玻璃幕牆，告訴你Four Season還是文華的Spa較好，打造中產prototype。

令人厭倦，我卻怎麼還要在這裡盪?

請你

一直沿用我起的名字
躲在世界某個盲點

如果過去的事那麼像見鬼
最好當沒發生過

那麼，請把名字也還給我

遲暮

Suede, The Wild Ones

我猜，在那個年代，很多人也為曾這首歌深深觸動。Brett Anderson在開首的嗓音，至今仍會令我心頭顫動。

但好時光過了就是過了，舊歌，留在CD裡憑弔。

所以他這次演唱會，我不敢去，怕的就是這樣。

致好友Elsa

那時我正在長洲慶祝觀音誕的粵劇戲棚前，你打電話過來，告訴我你要當媽媽了。我高興得也不知道自己說了些甚麼，而且那個粵劇表演太吵了，沒來得及跟你再說幾句。

小時候你很愛哭，讓我總覺得你很柔弱，好像蛇虫鼠蟻也害怕，需要保護。然後我們長大了，你隨著志願去唸醫科，我記得那次到你的解剖課旁聽，看見你冷靜地把手術刀落入那個硬硬的胸膛（對不起，好像有點噁心），面無懼色，我想到你的勇氣就在那裡，不是站在最前面跟人吵架不會哭的那種勇氣，而是一直心無旁騖地實現自己的理想。

現在你要做更勇敢更偉大的事，要當母親了。既是母親，同時是醫生，你對自己跟孩子身體的每一個狀況比其他人一定更清楚，大概也會對人生來源之奧妙更有深切體會，我衷心為你這次奇妙的歷程祝福，還有，不論是男或女，我也希望他跟媽媽一樣，有著外柔內剛的個性，過著有勇氣的人生。

碼頭

集體回憶之外，這裡有沒有屬於你的私密回憶呢。好多年前的十二月二十九號，第一次喝醉，在這裡我們把酒瓶一個一個大力擲向海裡，其實那些少年強說愁，最終也不過是想要好玩。

我寫

大概是時間太多。寫自己剪頭髮，然後又想問那有甚麼意義呢。

那是一種被注視的滿足。從小到大，我不是樣子突出，說話最多，或者很需要被關顧的一類。
可是，找尋注視是人生之必需啊，我們化妝我們穿漂亮我們找男生來疼自己。

有時候卻覺得自己這樣好煩。

妳

讀了妳最近寫的東西（妳還真的閒，沒看幾天就寫了那麼多！），我突然覺得自己原來好像遺留了這樣一個長大的過程，直接跨到像老去的平靜，也可以說，我好像沒有那麼長大過。

所以我不知道那樣妳痛不痛，不過我還是想給妳一個擁抱，好讓妳多點力氣去找愛惜妳的人。

生日願望

27歲，要成為一個少埋怨，多學習的人，不容許自己任性。

明天我就會穿上紅裙子，吃牛扒去。

馬。丁。

我知道，可能性很低，可就是忍不住有點天真聯想。

幼稚園時鄰座的小男生叫馬丁，我記得住他，是因為他個奇怪的名字（那時當然不曉得可能是人家媽媽洋化，給他配一個與Martin同音的中文名字），還有他是個小光頭。

大概這個馬丁家裡很有錢，他年紀那麼小，就知道紐約很危險，也知道他長大了要到英國唸書，可憐那時我以為紐約是大嶼山！那個年紀的我，只記得自己住過那麼一次酒店，在大嶼山。

後來他告訴我要搬家了，要搬到麥當勞道，我還想他要到麥記裡住，一直到中學第一天上課，校巴經過那條道路，才曉得世界上有這麼一處與快餐廳毫無關係的麥當勞。

眼前這個馬丁，是個攝影師，樣子看不出是否我那像花輪同學般的小男生馬丁（相中人應該比我們老，不過說是三十歲左右也差不多吧），不過，假如真能透過雜誌，知道小男生馬丁已當上攝影師，有一個那麼可愛的女兒，我還是願冒一個認錯的險，衷心為你的美好生活感到高興。